LO IMPORTANTE

Sabes que es lo importante cuando repasas tus fotos? …lo importante es percibir en tu alma que todo ha estado bien, que guardas en tu corazón esas cotidianidades no importa dónde y cómo ha sido, o como te sentías en ese momento, cuál era la bronca del día, la carencia o el desgano. Eso no sale en las fotos porque lo importante fue plasmar esa luna que tu retina quiso guardar, esa que se asomaba por la banderola de ese baño que mucho no te gustaba, pero eso ya no importa.

Lo importante son las velas que encendiste con esa picadita aunque te quejaras del frío, y las cosas que teníamos para decirnos al final de la semana.

Lo importante era hacer ese picnic con tres cosas, pues hacer un picnic en un parque es un lujo siempre.

Lo importante no era la casa, el espacio, lo importante era estar juntos.

Lo importante es la identidad.

Lo importante no eran las preocupaciones con las que subía a colgar la ropa, sino esos atardeceres de azotea que plasmé desde tantos ángulos, respirando, buscando un ratito de soledad y silencio.

Al final no importa el ornamento sino las ganas de armar ese árbol, ese altar con florcitas de cempasúchil hechas a mano, decorar esa puerta cada vez que había fiesta, porque allí era nuestro hogar.

Al final te das cuentas que son tan bellamente simples, tan discretamente fuertes las cosas importantes! Esas que plasmaste en una foto, tu vida, la cotidiana. El vino, las banderitas, el helado de palito, las frutas de estación, los cumples en familia, el pastel de cumple casero, las sorpresitas, las tardes de pijama y películas. Esas son las cosas importantes.

Hay que cuidar que no se terminen las películas, o que el techo solo albergue libros sin besos.

Lo importante son ellas, donde quiera que estemos. La risa con amigas, las cosas nuestras esas que tarde aprendemos a cuidarlas y amarlas porque son parte de nuestra vida hecha.

Lo importante es querer tu lugar, la casa, la cosa, el plato, la taza, esas que conseguiste con esfuerzo. Creo haberlo aprendido, y no quiero desprenderme de más nada.

Lo importante son los olores que evocan esas fotos, olores a playa, a campo, a Navidad con jazmines, a perfume,  a una estación.

Lo importante es tener  un trabajo, valorarlo quererlo, transformarlo si no te gusta, pero lo importante es tener un trabajo, y más aún si es vocacional.

Todas las flores y los arcoíris que te detuvieron a contemplarlos, son lo importante…

Pisar la arena siempre que se pueda, el mar siempre, cualquiera sea, todos los cielos.

Lo importante son esos dibujos que dicen “mamá te ciero mucho” y las puestas en escena de todas las muñecas (esas que hoy día quisiera ver más seguido).

Lo importante es encontrar en cada sitio su encanto “siempre hay un oasis que brilla en el desierto” [A. de S. Exupéry].

Lo importante ya deberías saber son aquellas cosas, personas y lugares que si te faltan vas a extrañar,  y preguntarse ¿podría vivir sin esto o aquello? Si la respuesta es NO hay que pensarlo muy bien antes de irte,  o dejar ir. Porque lo importante siempre es la pregunta.

Lo importante es no dejar de jugar ni de andar en bici,  lo importante son todas las risas compartidas con mamá, la voz de papá.

Lo importante es que vayas y que puedas volver siempre que quiera tu corazón.

Lo importante soy yo.

 

                                                                                   Virginia – 10/2019

Simone de Beauvoir habla por mi en la "Plenitud de la vida"...

"...No hay relación entre la esperanza vacía e infinita de mis veinte años y una obra hecha...Lo que me deslumbró cuando llegué a París en set. de 1929 primeramente fue mi libertad, de pronto la tenía, en cada uno de mis movimientos me maravillaba mi agilidad, por la mañana abría los ojos, me revolcaba con júbilo...

Ahora yo estaba en mi habitación!, para calentarme encendía una estufa de kerosene que daba muy mal olor: me parecía que ese olor defendía mi soledad y me gustaba. ¡Qué alegría poder cerrar mi puerta y pasar mis días protegida de las miradas!.

Durante mucho tiempo me resultó indiferente el decorado en el cual vivía, me bastaba con cerrar la puerta y sentirme feliz. Nadie vigilaba mis idas y venidas. Podía volver al alba, o leer en la cama, dormir en pleno día, quedarme encerrada durante 24 hs., bajar bruscamente a la calle...

Me gustaban las largas siestas y las noches en vela. No encontraba resistencia, me encontraba de vacaciones para siempre...Jugaba a la persona mayor...

Me alegró vestirme a mi gusto. La vestimenta era una cosa que no tomaba en serio...

Caminar sola, a veces bajo la lluvia y el viento.

Recuerdo mi llegada a Marsella, como si hubiera marcado en mi historia un viaje absolutamente nuevo...yo estaba allí, sola, separada de mi pasado y de todo lo que amaba y miraba la ciudad desconocida en la que iba sin ayuda a tallarme día a día una vida, mi vida...aquí yo no existía para nadie; en alguna parte bajo algunos de estos techos tendría que dictar horas de clase por semana, nada mas estaba previsto para mi, ni siquiera la cama en que dormiría; mis ocupaciones, mis costumbres, mis placeres, tendría que inventarlos yo...esas aceras que poco a poco iban a revelarse y a revelarme...vi un letrero "Se alquila habitación"...había visitado a la directora del liceo; mi horario estaba fijado, sin conocer Marsella, ya vivía en ella. Salí a descubrirla...

Tenía obligaciones sagradas: me prometía conservar para siempre un recuerdo glorioso y en el mismo momento en que lo hacía me felicitaba de mi hazaña.

Me divertía mucho dictar mis cursos, mis conocimientos eran aún mas frescos y yo hablaba con facilidad. 

Con alumnas mayores las cuestiones de disciplina no se planteaban. Yo no parecía mayor que ellas...

El personal del liceo me miraba con malos ojos, estaba compuesto por solteronas enamoradas de sol y caminatas...entraba a la sala de profesores sin distribuir "buenos días", guardaba mis cosas y me sentaba en un rincón.

Tuve relaciones cordiales con dos o tres colegas cuyos modales me hicieron sentir cómoda...

Amueblaba mi vida mirándome vivir...disponía de demasiado tiempo como para no escribir"....

...Pero el amor

...Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estas del otro lado, ahí donde me invitas a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo mas profundo de la posesión no estas en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura.. dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como sise pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al vesre. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto. Pero estoy solo en mi pieza, caigo en artilugios de escriba, las perras negras se vengan como pueden, me mordisquean desde debajo de la mesa. ¿Se dice abajo o debajo? Lo mismo te muerden. ¿Por qué, pourquoi, why, warum, perché este horror a las perras negras? (...) Tengo miedo de ese proxenetismo, de tinta y de voces, mar de lenguas lamiendo el culo del mundo (...) En guerra con la palabra, en guerra, todo lo que sea necesario aunque haya que renunciar a la inteligencia, quedarse en el mero pedido de papas fritas y los telegramas Reuter, en las cartas de mi doble hermano y los diálogos del cine. Curioso, muy curioso que Puttenham sintiera las palabras como si fueran objetos, y hasta criaturas con vida propia. También a mí, a veces, me parece estar engendrando ríos de hormigas feroces que se comerán el mundo...

Julio Cortázar, RAYUELA, Capítulo 93 –fragmento-

La lluvia el olvido y los perros

Montevideo, febrero de 2013

Flaca:

¿Sabes qué? Me di cuenta de que al final tenías razón con lo que me dijiste aquella vez, hace tiempo, en tu auto, la noche en que llovía afuera y un poquito también adentro. Sí, tenías razón. Yo preferí no dártela porque –no es para poner excusas– a esa altura todo lo que te daba se rompía y todo lo que me devolvías ya no andaba. No te la di, pero tenías razón.

Me acuerdo de que lo dijiste como al pasar, casi sin querer, como disculpándote por tamaño hallazgo y tamaña verdad dicha de una manera tan linda. Estábamos tomando una cerveza, callados, probablemente aburridos y claramente en duda, cuando me dijiste eso. “La lluvia no es mala ni perjudicial, mojarnos no es molesto ni dañino y la ropa ni se achica ni se rompe. Pero le tenemos miedo a la lluvia”. Estabas hablando de nosotros, yo me di cuenta, pero preferí pasarlo por alto. Hoy, que ya pasaron más de dos años y varias lluvias, entiendo que debí haberte dado la razón y bajar a mojarme, a caminar o a correr, pero a irme.

Dos años después siempre es fácil pensar. Esa noche no lo hice: ni me fui ni te di la razón ni nada. Apenas te largué un “puede ser”, indiferente y cobarde. Desde esa lluvia hasta el sol tibio y pusilánime de hoy pasó mucho tiempo y tantas otras cobardías. El final, predecible a todas luces, amagó ser final, pero fue apagón inconformista. No sé si te acordás, Flaca, pero la primera vez que hablamos de terminar fue casi que jugando. Nos preguntamos qué pasaría si, y respondiendo nos dimos cuenta de que la ruleta rusa que habíamos empezado a jugar resultaba tener seis balas, y aunque el tambor gira mucho, tampoco gira tanto. Nos dimos cuenta de que no sería tan grave, y eso es gravísimo, Flaca. Después de eso seguimos como si no hubiese pasado nada. El tambor giraba y las seis balas bailaban esperando que pare la música para ver quién quedaba sin silla. Dejamos de ir donde íbamos, dejamos de abrazarnos para dormir, dejamos de soñar con una casa bien lejos, dejamos de reírnos de la gente y dejamos de hablar sobre la lluvia. Pero no dejamos de vernos.

Te soy franco. No sé qué hacer. Seguramente esperabas que esta carta estuviese abrazada a una certeza, a una respuesta clara, a una decisión; a algo. Pero no. La carta dice lo que dice y hasta ahora no me ha dado más valentía que cualquier otra carta que pude haberte escrito bajo cualquier otro sol menos cobarde. Sin embargo, ya sabés, escribir me ayuda a pensar. Y sentarme a escribirte y a pensarte y a extrañarte joven me ayuda a acordarme de por qué te espero cada tarde y de por qué te elijo cada noche.

Es lindo acordarse, Flaca, porque en el recuerdo está la respuesta. Vos sabés bien que le tengo miedo al olvido, a la rutina, al conformismo, a “lo normal”, a la lluvia y a los perros. Esto último no importa, pero lo otro sí, el olvido sobre todo. El olvido es cruel, Flaca, porque entre otras cosas no existe. Yo sé que de vos no me olvido más, y sé que si me voy no va a parar la lluvia. Además, qué es eso de irse porque las cosas no funcionan. Qué es eso de escaparnos. ¿Sabés qué? Yo me quedo. Sí, lo decidí, me quedo. Y no me quedo por vos, me quedo por nosotros. Me quedo por lo que todavía nos falta. Me quedo porque nunca nadie dijo algo tan lindo sobre la lluvia. Me quedo porque dormir abrazados vale la pena aunque haya calor. Porque podemos tener una casita afuera. Porque te quiero a vos. Me quedo porque el olvido no existe, porque hay rutinas divinas, porque el conformismo es para mediocres y porque lo normal es para amores normales. Todavía no solucioné lo de los perros, ya sé, pero podemos comprar uno grande para la casa de afuera, y capaz que le tomo cariño. Y con él a todos. Y con vos al mundo. Y con el mundo a vos, que sos la ley de gravedad de todo lo que me pasa.

Al final sí, decidí, sé qué hacer. Me quedo, Flaca. Ahora estás leyendo esto y yo no estoy pero ya vuelvo. Me quedo. Ya vuelvo. Salí a buscar una película. Si tenés tiempo, cuando llegues, prepárame el más tuyo de los abrazos.

Yo

Ángel Cal - uruguayo (premiado en Venezuela- Caracas en    concurso de cartas de amor)

Las distancias no miden lo mismo... Roberto Juarroz

Las distancias no miden lo mismo
de noche y de día.
A veces hay que esperar la noche
para que una distancia se acorte.
A veces hay que esperar el día.
Por otra parte
la oscuridad o la luz
teje de tal manera en ciertos casos
el espacio y sus combinaciones
que los valores se invierten:
lo largo se vuelve corto,
lo corto se vuelve largo.
Y además, hay un hecho:
la noche y el día no llenan igualmente el espacio,
ni siquiera totalmente.
Y no miden lo mismo
las distancias llenas
y las distancias vacías.
Como tampoco miden lo mismo
las distancias entre las cosas grandes
y las distancias entre las cosas pequeñas.

“Desaparecer un día, por ejemplo, alcanzar la luna de un zarpazo, de un momento a otro, por ejemplo, ser ausencia, un grito inaudible, no más que un recuerdo. Por ejemplo ser una muerte de una vez por todas y resolver el misterio al cruzar el umbral, sin tumba por hogar y epitafio alguno, sin ritual, sin miedo, sin memoria, irse sin drama, así sin la intención de querer volver siendo un fantasma, sin propiedad absoluta…sin el gusto de volver a dar la patada invisible; irse sin rencor y sin pena, irse como se fue el deseo, la necesidad, las ganas.

Un mágico trasmutar, adelantarse a los acontecimientos, y sí…cuando ya lo decida, abandonarse, no estar para la incertidumbre de mi cara, porque luego de haber coqueteado tanto con el fin del mundo, con el dolor propio y el ajeno, con las lágrimas, con Dios, con todo lo poco que tanto amé, con todo lo mucho que hubiera matado, no estar…no ver los sentidos ortodoxos.

 Desinflar todo lo inflado en esta vida volver a la soledad, el útero, el camino infinito, la psicodélica conexión del todo y el silencio, haber desaparecido de un día para siempre y llevar escondida bajo el ala del alma, solamente una canción.”

                                                                      Tabaré Rivero

MI HOMBRE IDEAL- Juana Pavón

Preferiría

que mi hombre tuviera por nombre

Fernando, Felipe o Federico

con la F de felicidad no forzada

con esa letra de fidelidad

y no de futuro precisamente

no me importaría el color de sus ojos

ya fuesen verdes, negros o azules

que brillaran para mí

que su mirada me penetrara toda

que fuera más alto y más grande que yo

que no fuera gordo ni estúpido

que odie el foot-ball

y la política vernácula

No me importaría

que fuera bien donado o mal donado

que fuera encantador y generoso

me agradaría que mi hombre

se bañara una vez al día

y tres veces diarias

si viviera en Choluteca

Estaría orgullosa de que mi hombre tuviera

las manos grandes y limpias

que su pasión

fueran la música, el cine

el guaro y los libros.

No permitiría

que le mirase las nalgas

a otra mujer

y mucho menos a otro hombre

Me gustaría

que se levante temprano a cocinar

y que enseguida lave los platos

que no ronque

ni que aviente aires

cuando duerme conmigo

que sepa leer y escribir

que no piense en su madre

cada vez que le doy de mamar

que me mire directamente a los ojos

que no me mienta

¡que no me grite!

que no sea chismoso

como sus amigos

que me eleve a más de cinco orgasmos

que trabaje

que platique conmigo

que me ponga atención

cuando estoy hastiada a todo

que no me compare con nadie

que recuerde que soy única

que no le importe mi ciclo menstrual

y que tenga siempre en mente

que sigo siendo mujer

aún con mi menopausia

Que no entre en contrariedades

cuando le descubro un condón

en su mesa de trabajo

que asista a la catedral

de vez en cuando

no para orar

sino para pedirle perdón al Altísimo

por todo lo injusto

y grosero que ha sido conmigo.

Que analice, que razone

que piense que todavía existo

No me gustaría que mi hombre

fuera periodista, diputado ni cobarde

que me diga de vez en cuando

viéndolo bien, no sos tan fea

tenés unas manos bellas

y sentirlo tierno y amoroso

cuando reposa sus manos en mi pecho

que me deje soñar y sentir

que me deje ser libre

para amar a un Carlos

a un Roberto a un gato

que me respete

como yo lo respetaría

que comprenda

que la culminación del amor

es todo eso

Quiero que mi hombre

no critique mis ansias de fumar y beber

que no me recuerde al día siguiente

después de una borrachera

las cagadales que hice

que me devuelva los veinte lempiras

que le presté ayer

¡que no me joda!

que cante en el baño

sin gastar tanta agua

que duerma desnudo

si no está en San Marcos de Colón

que ame a todas las mujeres

que no sea soberbio

petulante o mentecato

que no meta las nalgas

cada vez que está bravo

que no le miente la madre

a mi madre muerta

que no vea el reloj

cada vez que quiero

decirle algo importante

que se dé cuanta que me gusta más

verlo vestido de jeans y tenis

a lo gringo

que con ese saco y esa corbata

Que sea el primero en aplaudir

cuando interpreto el poema

que a él más le gusta

y que aplauda más fuerte

cuando sea testigo

de una acción mía

digna y valiente.

Me gustaría que mi hombre

tuviera un lunar en el pecho

y no en la espalda

que diga

son las tres y quince exactos

y no en la espalda

que diga

son las tres y quince exactos

y no 316

que se transforme

en un gladiador

de músculos y coraje

para defenderme

de los cobardes

que se atrevan a golpearme

que no me diga

que le gusta más el color del cielo

sabiendo que su jardín

está sembrado de rosas rojas

que le guste mi poesía pura

sin metáforas incoherentes

sin frases rebuscadas

ni sintaxis estúpidas

Que lo que más le agrade

sea lo que yo siento

y que no se le ocurra nunca

humillarme y despreciarme

Yo quiero un hombre así

que sea bueno, honesto

tierno, inteligente, viril,

amoroso...

y que trabaje

de todo esto y aquello

Quiero que mi hombre

tenga en cuenta

que cuando estamos juntos

él es el hombre

y yo la mujer.